DAVE GAHAN Tomorrow B_side

Esta noche, justamente esta noche, rebuscando en YouTube, he encontrado un tema, hasta ahora desconocido por mi, de Dave Gahan en solitario. Se trata de la, siempre maltratada, cara B. Esta forma parte del single de Kingdom -perteneciente a su segundo album Hourglass-.
Un tema que aborda el desamor y desencuentro a la espera de un futuro mejor. Un tema que incomprensiblemente, no ha sido incluido en el álbum -como ocurre con la mayoria de canciones, supuestmente, secundarias-.
Aún siendo la primera vez que la escuchaba, me ha parecido un tema digno de ser editado y no escondido en una Bside.
Espero que disfruteis de Tomorrow, y hasta la próxima.

Jordi Carner

NOCHE DE CHAMPIONS

Día 09 de marzo. Las 20h30. Se acerca la hora del encuentro, y todavía no tenemos claro dónde veremos el partido. Un Barça-Olympic de Lyon en octavos de final bien merece ser visto. La perversa crisis nos ha dejado sin Canal+ en casa -ya se sabe, reestructuración del presupuesto familiar-.

Finalmente nos decidimos por acercarnos al local de la "Penya del Barça", que cae muy cerca del despacho. Un cuarto de hora antes del comienzo del match, el local ya está lleno. Hay que ver los nervios como afloran con el equipo jugando casi a la perfección. Nos acomodamos -es un decir- en un taburete de barra en un lateral de la sala. Pantalla gigante, buen ambiente, y la cosa pinta bien. Todo listo. Salta el equipo al terreno de juego, y no tarda en llegar la primera sorpresa : de forma atronadora suena por los altavoces el himno del Barça. A mí me gusta, pero se siente más emoción escuchando las notas de la Champions League.
Empieza el encuentro, el Barça arrolla y van cayendo los goles ante la desesperación del equipo galo. Resultado final : Barça 5 - Olympique de Lyon 2. Clasificados para la siguiente ronda.
A todo esto durante el partido acontecieron varias cosas que me llamaron profundamente la atención.

En primer lugar, ¿ era necesario escuchar el himno culé cada vez que el Barça conseguía un tanto? Sin esperar respuesta a la pregunta, considero que el volumen, en ningún caso, debía incumplir la ley acústica en vigor. Superado este contratiempo, martillo, yunque y estribo volvían a danzar nuevamente en el espacio auditivo a causa del ritmo, a base de percusión, que nuestro vecino de la izquierda practicaba sobre la mesa de madera, con la palma de la mano y con una fuerza y emoción fuera de lo normal. Oteando el resto de la sala me doy cuenta que la emoción embriagadora ha hecho mella en casi todo el respetable. La duda que te asalta de entrada es la periodicidad prevista para el cambio de mobiliario, que a juzgar por el ímpetu de los "músicos" no será muy larga.

En segundo lugar, jamás de los jamases, encontraré tantos entrenadores por metro cuadrado. Que si fulanito debería jugar más atrasado, que si menganito no define la jugada, que si cambia al delantero, y un sinfín de "que sis" más. Hay que ver la velocidad de vértigo que conduce a un jugador de la gloria celestial al fracaso más absoluto en un solo partido.

Y en tercer lugar, por más que lo intento, no consigo entender los aplausos, silbidos e insultos que se conceden a una pantalla de televisión. Ninguno de los protagonistas -ya sean los jugadores o el árbrito- a los que van dirigidos estos actos, puede percibir la más mínima sensación de alegría, indignación o enfado causados por éstos. En el campo todo es distinto, pero ¿en un recinto cerrado delante de una pantalla? No lo entiendo.

Yo estoy más acostumbrado a ver los partidos en casa, tranquilamente en el sofá y sin tanto ambiente de fondo, pero la maldita crisis, en ocasiones, me lo impide.
En fin, todo el mundo es libre de ver como más le apetezca este tipo de espectáculos, que para eso juegan, para que nos diviertan y nos hagan disfrutar -y no como otros años-.

Un saludo a todos los culés, y FORÇA BARÇA !!!!

Jordi Carner

AFORISMOS Y DEMÁS CITAS HUMORÍSTICAS (II)

LA MEDICINA Y LOS MÉDICOS.

"No me siento muy bien. Necesito un médico inmediatamente. Telefonea al campo de golf más cercano."

Groucho Marx

"Mi médico me dijo que me quedaban seis meses de vida, pero cuando no pude pagar su factura me dijo que me quedaban seis meses más."

Walter Matthau

"Un psiquiatra es un hombre que te hace un montón de preguntas caras que tu mujer te hace gratis"

Sam Burdell

"Yo no me enteré de todos los hechos de la vida hasta que cumplí los diecisiete. Mi padre nunca hablaba de su trabajo"

Martin Freud

"Hacer ejercicio es una tontería. Si estás sano no lo necesitas y si estás enfermo no deberías hacerlo"

Henry Ford

"Ser pobre tiene otra ventaja. Un médico te curará más rápido"

Kin Hubbard

"Mi querido doctor, me sorprende oírle decir que tengo una tos muy mala porque he estado practicando toda la noche"

John Philpot Curran

MÚSICA

"Una ópera es cuando a un tipo le apuñalan en la espalda y en lugar de sangrar, canta"

Edward Gardner

NACIONALIDADES Y LUGARES

"En Italia, bajo los Borgia y durante treinta años, tuvieron guerra, terror, asesinatos y derramamiento de sangre, pero produjeron a Miguel Ángel, Leonardo Da Vinci y el Renacimiento. En Suiza tuvieron amor fraternal y quinientos años de democracia y paz, y ¿qué es lo que produjeron? El reloj de cuco"

Oscar Wilde

"La única vez en su vida en que Joseph Joffre, mariscal francés, presentó batalla fue cuando le pidieron que dimitiera de su cargo"

Winston Churchill

POLÍTICA

"No sé qué es lo que tiene la gente en contra del gobierno, la gente del gobierno no ha hecho nada"

Bob Hope

"Un método infalible para calmar a un tigre es dejar que te devore"

Conrad Adenauer

"He dado órdenes de que en caso de una emergencia nacional, me despierten en cualquier momento incluso si estoy en una reunión del gabinete"

Ronald Reagan

"A cada crisis el Káiser se iba desmoronando. Con la derrota, huyó; con la revolución abdicó, y en el exilio se volvió a casar"

Winston Churchill

"¿Cómo iba yo a saber que el B-1 era un aeroplano? Pensé que serían vitaminas para las tropas"

Ronald Reagan

"La verdad es que los hombres están cansados de la libertad"

Benito Mussolini

RELIGIÓN

"La palabra bueno tiene muchos significados. Por ejemplo, si un hombre le disparara a su abuela a una distancia de quinientos metros y acertara, yo dirái que tiene buena puntería y es un buen tirador, pero no diría necesariamente que es un buen hombre"

G.K. Chesterton

"Yo soy ateo, gracias a Dios"

Luis Buñuel

"Mucho bueno, no rezar. Gran dolor de barriga, montañas dioses."

Jerónimo

CIENCIA Y TECNOLOGÍA

"La teoría científica que me gusta más es la de que los anillos de Saturno están enteramente compuestos de equipajes perdidos de avión"

Mark Russell

"Era un buen ciudadano, un hombre recto y un ardiente patriota, pero tenía una información muy limitada sobre las sierras circulares"

Stepehn Leacock

COMPORTAMIENTO SOCIAL Y MODALES

"Según mi experiencia, si tienes que mantener cerrada la puerta del lavabo estirando tu pierna izquierda, es que se trata de arquitectura moderna"

Nancy Banks-Smith

"¿Que si le conozco? Lo conozco tanto que hace diez años que no me hablo con él."

Oscar Wilde

"Una vez mandé a una docena de amigos míos un telegrama que decía: "HUYE INMEDIATAMENTE. SE HA DESCUBIERTO TODO". Todos abandonaron la ciudad inmediatamente"

Mark Twain

"Gire a la izquierda y siga por el pasillo. Verá una puerta que dice Caballeros, pero no deje que eso le disuada de entrar"

F.E. Smith

"Dejar de fumar es lo más fácil del mundo. Lo sé porque lo he hecho miles de veces"

Mark Twain

"Treinta y cinco es una edad muy atractiva. La sociedad londinense está llena de mujeres que, por propia voluntad, siguen teniendo treinta y cinco durante años"

Oscar Wilde

"Odio a la gente que tiene perros. Son cobardes que no tienen los redaños de morder ellos mismos a la gente"

August Strindberg

DEPORTES

"El fútbol está muy bien. Es un buen juego para chicas rudas pero no para chicos delicados"

Oscar Wilde

"Una vez, un ordenador me ganó al ajedrez, pero no fue competidor para mí en el kick boxing"

Emo Philips

"Recuerda, no importa si ganas o pierdes, lo que importa es si yo gano o pierdo"

Darrin Weiberg

"He dimitido como entrenador por culpa de la fatiga y la enfermedad. Los aficionados estaban cansados y hartos de mí"

John Ralston

"El golf es un intento vano de dirigir una esfera incontrolable hacia un agujero inaccesible con instrumentos mal adaptados a ese propósito"

Winston Churchill

"¿Ira a esquiar? ¿Por qué tendría que romperme una pierna a diez o veinte grados bajo cero cuando puedo caerme por las escaleras de mi casa?"

Corey Ford

TEATRO Y CRÍTICAS

"La obra fue un gran éxito, pero el público era un desastre"

Oscar Wilde

"Los decorados eran hermosos, pero los actores se ponían delante"

Alexander Woollcott

VARIOS

"La mejor política siempre es decir la verdad a menos, por supuesto, que resulte que usted es un mentiroso excepcionalmente bueno"

Jerome K. Jerome

"Una mañana, le pegué un tiro a un elefante cuando iba en pijama. Cómo consiguió meterse en mi pijama es algo que jamás sabré"

Groucho Marx

"Yo acostumbraba a vender muebles para ganarme la vida. El problema es que eran los míos"

Les Dawson

"Jamás olvido una cara, pero en su caso estoy dispuesto a hacer una excepción"

Groucho Marx

"El león y el ternero yacerán juntos, pero el ternero no va a dormir mucho"

Woody Allen

"Tengo unos reflejos muy malos. Una vez me atropelló un coche que era empujado por dos tipos"

Woody Allen

"El hombre que se rebaja tanto como para escribir una carta anónima, lo menos que podría hacer es firmarla con su nombre"

Boyle Roach

"El objeto de la guerra no es morir por tu país, sino hacer que el otro bastardo muera por el suyo"

George Patton

"¿Quién inventó el cepillo que ponen al lado del retrete? ¡Esa cosa hace daño!"

Andy Andrews

"Mi vecino me preguntó si podía utilizar mi segadora de césped y le dije que por supuesto, siempre que no la sacara de mi jardín"

Eric Morecambe

Un saludo,

Jordi Carner

AFORISMOS Y DEMÁS CITAS HUMORÍSTICAS (I)

Un aforismo (del griego αφοριζειν, definir) es una declaración o sentencia concisa; acordada por un gran número de personas (foro); que pretende expresar un principio o la verdad en una manera breve, pensativa y aparentemente cerrada.[1]
El término aforismo fue utilizado por primera vez por Hipócrates, como una serie de proposiciones relativas a los síntomas y al diagnóstico de enfermedades. El concepto fue aplicado después a la ciencia física y, posteriormente, generalizado a todo tipo de principios.
Conviene distinguir entre aforismo y axioma. Los aforismos son el resultado de la experiencia, mientras que los axiomas son verdades obvias, que no requieren ni pueden ser probadas. Los aforismos han sido utilizados frecuentemente en aquellas disciplinas que carecían de una metodología de estudio o método científico, como la agricultura, la medicina, la jurisprudencia y la política (definición extraida de la Real Academia Wikipédica)

Respecto a las citas humorísticas, para ser buenas, deberian tener varias cualidades : ser divertida, ser breve y concisa y deberia sostenerse por sí sola, independientemente del contexto en que surge.

ARTE.

"El arte abstracto es lo que producen los que no tienen talento y lo que venden los que no tienen principios a aquellos que están profundamente desorientados y confundidos"

All Capp

"¿Que cuadro de la National Gallery salvaria si se declarara un incendio? El que estuviera más cerca de la puerta, por supuesto"

George Bernard Shaw

"Entre un loco y yo solo hay una diferencia. El loco cree que está cuerdo y yo sé que estoy loco"

Salvador Dalí

NEGOCIOS Y DINERO.

"Tengo todo el dinero que puedo necesitar durante toda mi vida si me muero a las cuatro de esta tarde"

Henny Youngman

"Octubre. Este es uno de los meses especialmente peligrosos para especular con acciones. Otros meses peligrosos son julio, enero, septiembre, abril, noviembre, mayo, marzo, junio, diciembre, agosto y febrero."

Mark Twain

"Muchísima gente se ha vuelto pesimista por haber financiado a optimistas"

C.T. Jones

"Cuando viajo en tren siempre lo hago en primera clase, es la única manera de evitar a los acreedores"

Seymour Hicks

"No he denunciado a la policia el robo de mi tarjeta de crédito porque quienquiera que la haya robado está gastando menos que mi esposa"

Ilia Nastase

"Si hay alguien a quien yo le deba dinero, estoy dispuesto a olvidarlo si ellos también lo están"

Errol Flynn

"No se alegre mucho respecto a una rebaja de impuestos. Es como si un atracador le devolciera suficiente dinero para tomar un taxi"

Arnold Glasow

EDUCACIÓN.

"Nunca atribuya a malicia lo que puede ser explicado adecuadamente como estupidez declarada"

J. C. Collins

COMIDA.

"Ya no va nadie a ese restaurante, está demasiado lleno de gente"

Yogi Berra

"Cada vez que los caníbales están al borde de morir de hambre, el Cielo, en su infinita misericordia, les envía un misionero gordo"

Oscar Wilde

"No soy vegetariano porque ame a los animales, lo soy porque odio a las plantas"

A. W. Brown

"Me puse a dieta, juré que no volvería a beber ni a comer con exceso y en catorce días había perdido dos semanas"

Joe E. Lewis

ABOGADOS Y OTRAS PROFESIONES.

"Cuando volví a Dublín me hicieron un consejo de guerra en mi ausencia y me sentenciaron a muerte en mi ausencia, así que dije que podian dispararme en mi ausencia"

Brendan Behan

"Un abogado hará cualquier cosa para ganar un caso. A veces, inlcuso puede llegar a decir la verdad"

Patrick Murray

"Un abogado le escribió a otro: "Señor, lamento informarle de que hay peligro de que nuestros respectivos clientes lleguen a un acuerdo""

Reginald Hine

"Un abogado incompetente puede retrasar un juicio durante meses o años. Un abogado competente aún puede retrasarlo más"

Evelle J. Younger

LITERATURA.

"Jamás viajo sin mi diario. Siempre hay que llevar algo sensacional para leer en el tren"

Oscar Wilde

LA VIDA. LA FAMILIA Y LOS PARIENTES.

"La pena máxima por bigamia es tener dos suegras"

George Russell

"Adán fue el hombre más afortunado del mundo. No tenía suegra"

Sholom Aleichem

"Hay tres maneras de conseguir que se haga algo: hacerlo uno mismo, contratar a alguien, o prohibir a los niños que lo hagan"

Mona Crane

AMOR, SEXO, MATRIMONIO, HOMBRES Y MUJERES.

"Yo he tenido mala suerte con mis dos esposas. La primera me abandonó y la segunda no"

Patrick Murray

"Mi mujer era básicamente inmadura. Yo estaba en casa en la bañera y ella entraba y me hundía los barcos"

Woody Allen

"Juro que no puedo entender por qué la gente sigue insistiendo en que el matrimonio está destinado al fracaso. Mis cinco matrimonios funcionaron muy bien"

Peter de Vries

"Un misógino es un hombre que odia a las mujeres tanto como las mujeres se odian entre sí"

H. L. Mencken

"Era un matrimonio perfecto. Ella no quería y él no podía"

Spike Milligan

"La única vez que mi esposa y yo tuvimos un orgasmo simultáneo fue cuando el juez firmó los doumentos del divorcio"

Woody Allen

"El amor es ideal. El matrimonio es real. La confusión de las dos cosas no debe quedar jamás sin castigo"

J. W. von Goethe

"Ahora que las mujeres son jockeys, árbritos de béisbol, científicos atómicos y ejecutivas de negocios puede que algún dia sean capaces de dominar el aparcamiento en paralelo"

Bill Vaughan

"Las esposas son gente que cree que no contestar al teléfono cuando suena va contra la ley"

Ring Lardner

"Hay dos grupos de hombres que no comprenden a las mujeres: los solteros y los maridos"

Jacques Languirand

LOS MEDIOS DE COMUNICACIÓN Y LAS PELÍCULAS

"La televisión es muy educativa. Cada vez que alguien la pone me marcho a otra habitación y leo un libro"

Groucho Marx

"Que los críticos te alaben es como si el verdugo te dijera que tienes un cuello bonito"

Eli Wallach

"Mis películas eran de la clase que ponen en las cárceles y en los aviones, porque nadie puede marcharse"

Burt Reynolds

Un saludo,

Jordi Carner

De la modestia o vergüenza honrosa. ARISTÓTELES

"La modestia, o lo que es lo mismo, una vergüenza digna, es un término medio entre la desvergüenza y el descaro, y la timidez y pudor excesivos. Su terreno propio son las acciones y las conversaciones. El hombre descarado o desvergonzado es aquel que, en cualquier sitio, y quienquiera sea el que esté delante de él, habla y obra tal como espontáneamente se le ocurre. Su opuesto es el hombre tímido o excesivamente ruborizable, el cual se retrae de toda conversación o acción, delante de sus compañeros o respecto de ellos. Este hombre poseído por su timidez, queda totalmente excluido de la acción.

Una vergüenza digna y el hombre que la posee ocupan un lugar intermedio entre ambos extremos. Un hombre de esta clase no dirá ni hará, como hace el desvergonzado o descarado, cualquier cosa, sin tener en cuenta las circunstancias que lo rodeen; pero, tampoco, como hace el tímido, se refrenará en cualquier ocasión y en cualquier circunstancia. Sino que, en la mejor ocasión y en el tiempo oportuno, lo que es recto y honesto."

Aquest text ha estat extret d'un llibre que, ja fa molts anys, em va deixar un molt bon amic meu, i que, possiblement ni se'n recordi. Si ara me'l demanés faria fotocopies, i li tornaria -però només en el cas que me'l demanés-. El llibre en qüestió pertany a una col·lecció de filosofia, i es titula "Gran Ética", escrit per Aristòtil.

Vull pensar que no fa falta aprofundir en el capitol, considerant-lo fàcilment entendible i clar. Sé que serà molt dificil que el llegeixi qui, veritablement, se'l hauria de llegir, però em donaria per satisfet si ho fes qualsevol altra persona i en tregués algun profit.

Agraeixo, doncs, a aquest amic meu, que per la seva distracció pugui publicar entrades com aquesta. Gràcies, Santi.

Salutacions a tots,

Jordi Carner

QUINA CAIGUDA MÉS TONTA...

La vida està plena de perills amagats, sense saber quan ni com et tocarà a tú. El fet que tot seguit us explicaré va tenir lloc a Viella, un dia qualsevol d'aquest passat mes de desembre. Eren les vuit de la tarda, més o menys, i jo anava passejant amb la meva familia pels carrers del poble. Estaven plens de gom a gom, la gent entraven i sortien de les botigues, a les cafeteries no s'hi cabia, i el fred no semblava angoixar a ningú. Tots ben abrigats i calçats, per combatre les baixes temperatures i les dificultats per caminar, amb una certa tranquil·litat, per les voreres.

M'aturo en aquest punt per fer un incís, i estirar les orelles -en la mesura del possible- a l'Ajuntament de Viella. Senyors, si volem que la Vall d'Aran sigui un destí turístic d'hivern obligat, hauriem de cuidar més la seva capital-com a mínim-, i mantenir les seves voreres netes de neu i de gel. No es pot tenir una estació d'esquí de primera categoria, i que la capital de la Vall jugui a segona divisió.

Continuant amb el que us deia abans, ens trobavem passejant tranquil·lament per la vorera, quan de sobte, i al meu davant, una persona de complexió forta, i superada amb escreix la cinquantena, realitza una cabriola majestuosa, alhora que involuntaria. El primer moviment és clar. La seva cama dreta es objecte d'un desplaçament vertical i ascendent, a velocitat vertiginosa, fins a situar-se a un alçaria aproximada d'1,20m del paviment de la vorera. Acte seguit, la seva cama esquerra -i per no ser menys- segueix el mateix moviment, fins a col·locar-se a la mateixa altura que l'altra. El tronc, el cap i les extremitats superiors imiten la paràbola executada per les extremitats inferiors, amb un resultat final previsible. Les primeres parts del cos en prendre terra varen ser l'esquena i els braços, quedant en segon lloc el cap i en tercera posició, les cames -que, ben mirat, baixaven de molt amunt-.

Durant uns tres o quatre eterns segons, el senyor en qüestió es quedà immòvil, panxa enlaire. Passat aquest temps, i comprovant que no havia perdut mobilitat a les extremitats les començà a moure, de forma rítmica i a càmara lenta. La imatge era digna d'un documental del National Geographic, on les tortugues gegants dels tròpics tenen autèntics problemes psicomotrius quan algun predador les tomba closca a terra.

Dedueixo que éll s'adonà que en aquesta posició no anava ni envant ni enrera, llavors optà per avalançar-se cap al cantó dret, fins que la mà i la cama -del cantó contrari- agafaren la tracció necessaria per poder canviar a una posició menys humiliant. L'èxit de la operació no va ser total, ja que la següent postura la podriem anomenar fetal -molt similar a la que adoptava el Papa Joan Pau II al baixar de l'avió cada cop que visitava un país-.

Un cop recuperada la verticalitat i l'esperit d'ànim, el protagonista intentava mantenir l'equilibri perdut recentment i de forma inesperada.

Aleshores em vaig apropar per oferir-li la meva ajuda, que segons les seves propies paraules -articulades seguint la lliçó d'una professora de P2 - no va ser necessaria.

Finalment, varem poder comprovar com el senyor s'allunyava caminant, tot imitant el moviment cadenciós de les nines de Famosa -"las que se dirigen al portal..."-

Normalment un aterratge d'emergencia en plena vorera es converteix en un motiu de cleca descontrolada -com és el cas que ens ocupa-, peró quan el protagonista es pot arribar a fer mal, la cosa deixa de ser graciosa a l'instant.

Salutacions a tots, i ull viu on poseu els peus !!

Jordi Carner

JOHN PAWSON. Pausa para pensar (I)

Si existe algún un arquitecto capaz de calmar y transformar mi estado de ánimo, ese sería, sin duda alguna, John Pawson. Arquitecto inglés, nacido en 1949, en Halifax (norte de Inglaterra), empezó como autodidacta y viajó en varias ocasiones por Oriente Medio, la India, Australia, Nueva York y Japón. Fue, precisamente, en este país y más concretamente en Nagoya, dónde colaboró en el estudio del diseñador Shiro Kuramata, su principal influencia profesional, diseñando objetos y mobiliario. De retorno a Inglaterra se matriculó en la AA (Architectural Association of London), y ya en el 1981 fundó su propio estudio de arquitectura.

Revisando la obra de Pawson se puede apreciar, claramente, la influencia de la arquitectura y cultura japonesa, así como los conceptos del Zen.

Desde mi punto de vista, resulta relativamente fácil reconocer un proyecto de Pawson, puesto que sus baremos y pautas arquitectónicas aparecen de forma clara en todos sus trabajos, basados en la simplicidad de volumenes y marcadas lineas, y a su vez en la complejidad de la expresión necesaria para entender el minimalismo plasmado en sus proyectos.

Simplicidad. Marcada por la austeridad de los espacios creados, sin carga de elementos innecesarios, espacios llenos de color blanco y de cálida madera, mezclados, en ocasiones, por frios mármoles y gélidas piedras.

Complejidad. Complejidad en su expresión y en el detalle constructivo, dotado de una infinidad de acotaciones lineales y volumétricas, con el fin de conseguir la máxima perfección de la obra finalizada. Basta observar cualquier plano detallado para comprobar este empecinamiento febril del arquitecto por alcanzar la meta anhelada.

Pawson consigue entrelazar ambos conceptos, antagónicos en su máxima expresión, y en una perfecta armonia conjugarlos hasta sacarse de la chistera obras tan representativas, únicas y originales como su propia vivienda en Londres (foto superior).

Según el pensamiento del propio autor, el minimalismo expresado en su arquitectura responde a la idea de dar el máximo protagonismo a la persona, de forma que elimina objetos y elementos que puedan desviar la atención y llegar a confundir esta premisa básica conceptual. La arquitectura debe amoldarse a la forma de vida del inquilino, y no a la inversa.

Creo más que recomendable revisar la obra de este arquitecto, por los motivos que he expuesto anteriormente y por muchos más, para experimentar en cada uno de sus proyectos nuevas sensaciones y experiencias visuales. Cualquiera de sus trabajos publicados nos acercará a un universo lleno de calma y paz, dónde nos permitirá tomar una pausa para pensar.

Agradezco a mi amigo Joan, que, sin darse cuenta, me ha llevado a descubrir la obra de Pawson, sintiéndome complacido por compartir gustos y pensamientos arquitectónicos. Gracias.

Un saludo,

Jordi Carner